O cara da loja disse pra eu comprar a tv AOC, uma marca nova no mercado. Como é q posso confiar numa marca q não sabe nem soletrar direito?

Meu amigo machista; no dia da MULHER, libere a fêmea que existe em você… varra a casa de vez em quando.

Da série trocadilhos infames; O Michel Temmer, mas o Rubinho teima mais ainda.

Todos os programas de tv que passam de tarde parecem com “Quem quer ser um milionário?”. Pra cada pergunta, alguém conta uma desgraça.

Lula diz que o importante é manter o diálogo com o Irã. Que parte do “eu tenho uma bomba” ele não entendeu?

Edir Macedo agora tem carteira de jornalista. Sempre achei ele um cara de imprensa: IMPRENSA vc na parede até liberar o dízimo.

Edir macedo agora tem carteira d jornalista. Se Deus amaldiçoar a classe vcs já sabem o motivo.

Um colega meu churrasqueiro tá fazendo dieta. É como ser assistente de JR Duran: tem que fingir que tá sem fome, mas doido pra comer.

Você acaba de adquirir um exemplar da mulher moderna, aquela que não precisa de você nem para fazer filho. Não se despere. O PATAVINAS preparou um guia que traduz as principais frases que ela diz todo dia.

01. “Olha, é só sexo o que quero com você”.
Na verdade, ela quer dizer “Olha, sexo… só quero com você”, mas ela tem dislexia e não consegue falar a frase direito.

02. “Agora que ganho mais que você, vou comprar um carro”.
Ela quer dizer que se sente muito culpada por ter recebido um aumento. O carro é só uma forma de aplacar esse sofrimento interno.

03. “Não me espere: vou dormir fora hoje”.
Sua mulher te ama, cara, e não quer que você passe a noite em claro esperando por ela. Tanta compaixão guarda o coração feminino…

04. “Se você quiser, pode lavar a roupa hoje porque eu fiz as unhas”.
Com certeza, é tudo um jogo de amor. Ela deve ter deixado um bilhete apaixonado dentro da calça jeans no tanque.

05. “Acho que você não daria um bom pai para o meu filho”.
Se você esperar mais uns segundos, ela vai completar a frase: “bom, não … você daria um ÓTIMO pai”

06. “Não sei como fui casar com um debilóide”.
Ela quer dizer que você se parece muito com o cara do filme Debi & Lóide e que a faz sorrir muito. E você sabe como mulher adora dar risada.

07. “É só isso? E eu vou dormir na seca?”.
Ela quer que você regule o ar condicionado e aumente a umidade do ar. Simples, né?

08. “Meu primo Alberto vem dormir hoje aqui. Vamos fazer um menage à trois”.
Para agradar ao grande Alberto, primo que ela não vê há tantos anos, ela quer preparar o famoso prato francês a base de Shampoo Monange.

09. “Já beijei muitas mulheres na vida”.
Viu só como ela quer fazer tudo que você faz? É só pra te ver feliz, rapaz…

10. “Já fui nesse motel antes. É bem legal”.
Na verdade, ela nunca foi a um motel na vida, mas quer te deixar feliz mostrando que você sempre escolhe os melhores lugares pra sair. Ah…mulheres são todas iguais.

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Lula não para de falar que quer o Conselho de Segurança da ONU. Presidente, não precisa ir tão longe. O PATAVINAS tem um monte de conselho pra sua segurança. Preste atenção, é pro seu próprio bem.

1. Lula, cuidado, o José parece Genoíno mas é falso.

2. Nada que o ZÉ Dirceu acredito.

3. Procure usar sempre o papel higiênico de frente pra trás.

4. Cuidado com o Chaves. Ele tem dupla personalidade: aparece por aí vestido de Chapolin.

5. Se alguém te disser que vão os anéis mas ficam os dedos, não acredite.

6. A Idelli Salvatti a si mesmo.

7. Deus é brasileiro mas só ele tem paciência de Jó.

8. A primeira-dama deveria organizar a campanha da Dilma pois só a Marisa sabe falar de mulher pra mulher.

9. Uma 51 antes da reunião pode não ser uma boa ideia.

10. Folhas de Arruda não dão sorte, dão um B.O.

Educação vem de berço e o Patavinas sabe disso desde criancinha. Por isso, pesquisamos trechos do abecedário de algumas personalidades famosas (não me pergunte como) para descobrir até onde um simples A-Bê-Cê pode influenciar no comportamento de um indivíduo.

“A” de Atirar, “B” de bazuca, “C” de C-4… (J. Rambo)
 
“D” de deu branco, “E” de esqueci o resto… (B. Marley)

“F” de fálico, “G” de ponto G, “H” de homem… (B. Surfistinha)

“I” de iscola, “J” de jirafa, “K” de Karla… (C. Pérez)

“L” de Bat-luva, “M” de Bat-máscara, “N” de Bat-nave… (B. Wayne)

“O” de ovo, “P” de pizza, “Q” de queijo… (Magali)

“R” de Ritinha domingo, “S” de Sandrinha segunda, “T” de Telminha terça… (A. Frota)

“U” de usb, “V” de vírus, “W” de Windows… (B. Gates)

“X” elevado ao quadrado, + 2″Y”, é igual a “Z”. (A. Einstein)

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“Oi, eu sou o Lobo Mau.”

“Bom dia, meu nome é Zé Mayer, eu quero marcar uma consulta.”

“Profissão? Olha, eu já fui bispo, já fui presidente do Paraguai…”

“Difícil não é ter oito filhos. Difícil é fazer cada um com uma mulher diferente.”

“Caraca!!!! Você não é aquele campeão mundial de cuspe à distância?”

“Não faço espermograma. Encho tantos potinhos que chamam meu exame de espermoquilo.”

“Pode botar na ficha que sou trissexual, já que eu só faço sexo a três…”

“Tenho um problema sério de ejaculação tardia… eu tive um orgasmo ontem de uma transa que comecei em 1965.”

“Depois do sexo tântrico, eu criei o sexo cântico, que é aquele feito num canto da casa, e o sexo pânico, que é aquele feito em hospícios.”

“Sempre que termino de transar, nunca sei qual delas eu beijo primeiro. Será que estou doente?”

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