Dança da Boquinha da Garrafa: depois de anos se cortando com tampilhas esquecidas na boquinha da garrafa, a dançarina largou os palcos para realizar um grande sonho: ser mãe. Semana passada pariu uma long neck.

Dança da Galinha: Bateu asas e voou pra bem longe. Está tentando ciscar pela área musical novamente: quer se juntar às ex-dançarinas da Dança da Garrafa e da Dança da Farofa e criar a Dança do Despacho.

Dança da Manteiga: por causa do alto teor calórico, elas foram afastadas do trabalho com obesidade mórbida. Mas servem pra fritar um ovo que é uma beleza.

Dança da Tomada: Foram gravar um clip dentro de uma psicina e morreram eletrocutadas.

Dança do Crocodilo: todas foram apreendidas pelo Ibama.

Dança da Cordinha: com o trabalho que dava passar por debaixo da corda, muitas dançarinas tiveram lordose, escoliose e bico de papagaio. Brigam na Justiça por indenização por acidente de trabalho.

Dança do retrovisor: o quê? não conhece? era muito simples: Todo mundo botava a mão do lado da cabeça como se fosse um retrovisor e ia cantando “vai de ré, vai de ré, vai de ré …”. Essa, coitada, caiu num bueiro e nunca mais foi encontrada.

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Como o PATAVINAS não suporta mais ver você caindo no “conto do imobiliário”, a aula continua. ..

VISITE APARTAMENTO DECORADO  – Venha ver como nosso apartamento vai ficar muito melhor que o seu .

2/4 AMPLOS SENDO 1 SUÍTE – Não precisa dar a descarga, nossa suíte ficou tão pequena que basta ligar o chuveiro.

CONFORTO E SOFISTICAÇÃO – Sobrou espaço no material impresso aí a gente colocou isso, no próximo vamos substituir por COMODIDADE E REQUINTE .

MAIS DE 20 ITENS DE LAZER – Na verdade só temos 5. Os outros 15 itens são pés de ficus espalhados pelo condomínio .

TOTALMENTE ARBORIZADO – 15 pés de ficus espalhados pelo condomínio.

LOCALIZAÇÃO PRIVILEGIADA – Vai ser um privilégio para os assaltantes desse bairro escuro, deserto e distante contar com a sua contribuição para completar o orçamento do mês.

CONDIÇÕES FACILITADAS DE PAGAMENTO – Sua vida de entrada e sua alma dividida em suaves prestações.

MENSAIS A PARTIR DE R$ 240,00 – hahahaha…nossa equipe de matemáticos tem realmente senso de humor .

SUBSÍDIO DE ATÉ 17 MIL  – Sabe aquele mundo de dinheiro que você já pagou de impostos? Peça educadamente na CAIXA que o governo devolve com juros para você.

PROGRAMA MINHA CASA, MINHA VIDA – O jeito mais fácil de deixar uma dívida para seus bisnetos .

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O boom  da construção civil aqueceu o mercado, gerou novos empregos, realizou o seu sonho da casa própria (parabéns, você leu essa frase pela milésima vez), porém gerou uma legião de “inocentes assalariados enganados por corretores maquiavélicos sorridentes” (aquela loira não está te paquerando). Por isso, o PATAVINAS ajuda você  a entender realmente o que existe por trás do jargões estampados nos materiais publicitários, dos anúncios imobiliários, para você não fazer mais parte do grupo dos otários.

90% VENDIDO – De um total de 345 só tem 5 unidades vendidas, contando com a do construtor e a sua, se você cair nessa.

OBRAS AVANÇADAS – Temos 5 pedreiros ao redor de um buraco.

IMAGENS MERAMENTE ILUSTRATIVAS – A única imagem desse anúncio que parece com o imóvel real é a aquela nuvem lá no céu.

FITNESS CLUBE – 1 abdominator , 1 bicicleta, 1 esteira, 4 pesos e a vontade enorme de quando crescer virar uma academia.

ESPAÇO GOURMET – Um espaço sossegado, dotado de 1 mesa e poucas cadeiras para  você almoçar tranquilamente com a sua família e com os outros 344 vizinhos.

ÚLTIMAS UNIDADES – Compre logo antes que você veja um maior e mais barato, numa localização muito melhor.

LOCALIZADO EM ÁREA DE CONSTANTE EXPANSÃO – Localizado na favela.

LOCALIZADO EM UMA INCRÍVEL ÁREA VERDE PRESERVADA – Localizado no matagal.

VISITE STAND DE VENDAS – Venha ver como é fácil enganar você com a trindade: ar-condicionado, tela de lcd e corretoras peitudas.

MAIS QUALIDADE DE VIDA PARA VOCÊ – Mais dinheiro pra gente, otário.

…Continua no próximo post.

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2 de fevereiro é Dia de Yemanjá, dia de levar oferendas à rainha do mar. Não faça como todo mundo, surpreenda a Yara. Com nossa lista de presentes super criativos, ela com certeza vai lembrar de você na hora de atender os pedidos.

Fones de ouvido: morando na Bahia durante toda a eternidade, a coitada não aguenta mais ouvir axé e pagode o dia inteiro.

Um perfume do Boticário - ou qualquer outro que não seja Alfazema.

Um jarro. Todo mundo manda flor, mas ninguém lembra onde colocar tanta planta.

Um pente de cabelo porque espelho ela já tem de sobra.

Remédio pra alergia. Depois de tantos anos recebendo rosas, Yemanjá descobriu que é alérgica a pólen.

Um litro de dendê. Com tanto peixe passando perto, ela sempre teve vontade de fazer uma muqueca.

Duas taças. Ela já cansou de beber champanhe em conchinha.

Um Engov. Depois da champanhe, claro, vem a ressaca da maré (eu sei, eu sei, a piada é horrível, mas veio pronta, não teve jeito).

O catálogo da H Stein. Ir de bijouteria pras festas mais chiques de Netuno é o maior mico.

Um conjunto pra pesca submarina.

Protetor solar. De preferência Sundow, que não sai na água.

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1. Manchar o sofá novo de sua mãe só pra acusar seu irmão.

2. Matar o gato de susto colocando uma bomba no rabo dele.

3. Descobrir a senha do Sex Hot quando seu pai estiver dormindo.

4. Esconder a dentadura de seu avô só pra ele imitar o Costinha pra você.

5.  Matar todo mundo no Doom mas jurar pra sua mãe que estava jogando Mario Bros.

6. Pintar o cabelo com água oxigenada pra falar que você virou o Super Saiadin Três.

7. Quebrar o relógio novo de seu tio só pra ver se era igual ao do Ben 10.

8. Roubar Batom no supermercado e jogar o papel debaixo da prateleira.

9. Ligar 387 vezes pro progama da Maísa mas jurar que o telefone estava mesmo foi fora do gancho.

10. Comer tudo que é porcaria só pra ficar doente e passar mais uma semana sem ir pra escola.